Boooommmmmbbbba !!! Je pense que les mecs qui ont pris la photo, support à mon dessin, devaient avoir la chanson de King Africa qui resonnait dans leur tête. Pique les yeux un corps pareil. Je pense, d'une manière anormalement définitive, que si j'avais le corps de La Basinger à cet instant précis, je ne m'habillerai plus.
En effet, pourquoi se jeter quelque chose sur le dos de bon matin quand on est dix fois mieux roulée toute nue ?
D'autant plus que quand on voit ses parures dans 9 semaines 1/2 on comprend mieux pourquoi ils ont coupé les scènes où elle portait autre chose qu'une nuisette transparente. Parce que le pull rouge tricoté, le manteau (coupe "boyfriend" maintenant mais il y a 30 ans, c'était juste normal d'avoir le look d'une rechapée), les lunettes à triple foyer, ça passe pas. Et dire que le marketing de la mode n'en était qu'à ses débuts, c'est à dire que les femmes choisissaient de leur plein gré de porter des collants à fleurs avec des pulls tricotés de chez Phildar. Enfin, peut être que nos descendants se bidonneront bien devant nos tuniques Zara, nos leggings et nos vernis à ongles couleur Particulière.
Pour revenir aux moutons du hot bloody body, je vais me brancher de ce pas sur le workout de Jane Fonda, la seule cassette vidéo capable de vous obtenir des courbatures pour les deux prochaines semaines. Pour obtenir un body vintage, il faut travailler vintage. Et c'est pas Jane qui me contredira avec son fuseau en lycra.
Warning PS: Pour ceux qui ont le courage (ou la défiance) de regarder la vidéo avec le son au bureau, faites attention malheureux(ses) car les coéquipiers de Jane poussent des cris proches de l'orgasme pendant l'enchainement de la salutation au soleil.
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