Je ne peux plus blairer mon sac

Ah, il avait l'air beau et pratique mon Lafuma quand je l'ai vu en magasin. 6 mois plus tard, je vous prie de croire que je le hais. Parce que:

- Quand Monsieur Lafuma est passé de 23 à 26 kg, ma lanière droite a fait la gueule et s'est cassée. Raccommodé à l'arrache, quand j'essaie de mettre Monsieur Laf sur mon dos, ça m'arrache le bras droit qui se couvre d’ecchymoses. Du coup on me demande toujours où j'ai bossé pour être dans un état aussi lamentable.

- A cause de lui, je me suis tapé la honte de ma vie à l'aéroport de Perth. Tellement lourd que quand je l'ai mis sur mon dos, je suis tombée en arrière, les fesses en l'air. Heuresement que je ne porte jamais de jupe quand je prends l'avion.

- J'ai envie de le tromper avec une valise depuis un certain temps. J'ai rencontré quelques personnes qui sont passées de l'autre côté de la barrière et qui ont investi dans 4 roulettes. Mais ces derniers le regrettent déjà parce qu'ils ne savent pas comment ils vont faire pour gérer la Thailande avant de rentrer au bercail. Et puis le style, le style, on est voyageur ou on ne l'est pas.

- A chaque fois que je le vide, j'ai l'impression de vider une poubelle. Ya toujours du sable qui trainasse et des objets oubliés/retrouvés. Je m'estime heureuse, je n'ai pas encore embarqué de cafards ou de serpents dedans.

-  Pour contrebalancer l’obésité de ce sac quand je vais d'un point A à un point B, je suis obligée de marcher complètement penchée vers l'avant. On dirait une petite vieille Corse avec un sac de patates sur le dos. Ça en plus des gouttes de sueur que je me paie quand je le porte, on pourrait être tenté de me donner une pièce.

A l'heure où je vous écris, il me regarde du coin de ses anses en me suppliant de ne pas l'abandonner. Il s'est cru dans Toy Story ce plouc.




In English, pleaaase !!!

I cannot any more stand my bag

Ah, it had the beautiful and smart sight my lafuma when I saw it in store. 6 months later, I ask you to believe that I hate it. Because:

- When Mister Lafuma is crossed from 23 to 26 kg (I swear it's not the shopping), my right strip pulled a face and broke itself. When I try to put Mister Laf on my back, that hurts me the right arm which covers itself with echymoses. Now, people always ask me where I worked to be in this shit state.

- Because of him, I had the shame of my life at the airport of Perth. So heavy that when I put it on my back, I fell behind, buttocks in the air. Hopefully,  I never wear a skirt when I take the plane.

- I want to cheat on him with a suitcase for some time. I met some persons who are crossed on the other side and who invested in a real suitcase. But these last ones already regret it because they do not know how they are going to manage Thailande before returning to the fold. And then the style, the style, we are a traveler or we are not it.

- Every time I empty it, I have the impression to empty a bin. Ya always some sand  and forgotten / find objects. I consider myself happy, I have not cockroaches or snakes yet inside.

- To counterbalance the obesity of this bag when I go of a point A to a point B, I am grateful to walk completely tilted forwards. We would say a little old woman Corsica with a bag of potatoes on the back. That besides the beads of sweat which I buy myself when I carry it, we could be tried to give me a coin.

When I write you, it looks at me of the corner of its handles by begging me not to give it up. He imagined in Toy Story this slob.